Anthologie des Lois de Murphy

Lois générales

• Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît.
• Tout prend plus de temps que vous ne le pensez.
• Tout ce qui peut aller mal ira mal.
• Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis.
• S'il y a un risque pour que plusieurs choses aillent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui ira mal.
• S'il y a un pire moment pour que quelque chose aille mal, c'est à ce moment-là que cela ira mal.
• Même si quelque chose ne peut pas aller mal, cela ira mal quand même.
• Si vous sentez qu'il y a quatre raisons pour lesquelles une procédure peut mal se dérouler, et que vous parvenez à les contrer, alors une cinquième raison, imprévisible, va rapidement se développer.
• Si tout semble fonctionner correctement, alors vous avez manifestement oublié quelque chose.
• Quoi que vous décidiez de faire, il y a autre chose à faire auparavant.
• Chaque solution amène de nouveaux problèmes.
• La logique est un moyen systématique d'arriver à la mauvaise conclusion avec confiance.
• Chaque fois qu'un système est complètement défini, un fichu crétin découvre quelque chose qui soit abolit le système, soit l'étend au-dela des connaissances actuelles.
• La technologie est dominée par ceux qui dirigent ce qu'ils ne connaissent pas.
• Si les maçons bâtissaient comme un programmeur programme, alors le premier pivert venu détruirait notre civilisation.
• Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à ce qu'il connaisse absolument tout à propos de rien.
• Rien n'est achevé à temps ou dans les limites du budget.
• Un meeting est un événement où les minutes sont précieuses et les heures sont perdues.
• La première croyance du management est que cela existe.

Lois Technologiques

• Un objet ne tombe jamais en panne avant d'avoir passé le dernier contrôle de qualité.
• L'erreur est humaine, mais fausser vraiment quelque chose nécessite un ordinateur.
• Un programme, lorsqu'il fonctionne, est obsolète.
• Pour savoir lequel est l'expert, prenez celui qui prévoit que le travail sera le plus long et coûtera le plus.
• Après que tout soit dit et fait, beaucoup plus est dit que fait.
• Si mathématiquement vous arrivez à un résultat incorrect, essayez en le multipliant par le nombre de pages du développement.
• Les ordinateurs ne sont pas sûrs, mais les humains encore moins. Tout système qui dépend de la sûreté d'un humain n'est pas sûr.
• Sous les conditions les plus strictement contrôlées de pression, température, volume, humidité, et autres variables, l'organisme fera de toute façon ce qui lui plait.
• Dans le design de n'importe quelle construction, aucune dimension globale ne peut être sommée correctement après 16h30 le vendredi. La somme sera correcte le lundi à 8h15.
• Tout est possible, excepté faire du ski au travers d'une porte tournante.
• Travaillé plus inteligement et pas plus dur et faite atention a votre ortografe.
• Si ce n'est pas dans l'ordinateur, ça n'existe pas.
• Si une expérience est concluante, quelque chose s'est mal déroulé.
• Lorsque tout le reste échoue, lisez les instructions.
• Tout outil, lorsqu'il est lâché, roule dans le coin le plus inaccessible.
• Construisez un système que même un idiot pourra utiliser, et seul un idiot voudra l'utiliser.
• Si ça coince, forcez. Si ça casse, ça devait probablement être réparé, de toute façon.
• Quelle que soit la configuration par défaut de votre modem, elle ne sera pas correcte pour votre machine.
• Lorsqu'un utilisateur a des problèmes pour se connecter sur un BBS, il est convaincu que les ennuis viennent de l'ordinateur du sysop, et le sysop est convaincu que le problème vient de l'ordinateur de l'utilisateur.
• Votre épouse, qui est rarement près de vous lorsque vous vous connectez, arrivera juste au moment où vous recevez un message privé d'une utilisatrice... Vous n'avez vraiment jamais parlé avec elle auparavant, et vous ne la connaissez vraiment pas...
• Aussi neutre que soit le sujet, il offensera toujours quelqu'un.

Lois Militaires

• Les balles alliées n'existent pas.
• Les balles perdues n'existent pas.
• Une saloperie de blessure dans la poitrine est la façon de la Nature de vous dire de ralentir.
• Si c'est stupide mais que ca marche, ce n'est pas stupide.
• Essayez de paraître sans importance... L'ennemi est peut-être à court de munitions, et ne voudra peut-être pas gaspiller ses balles sur vous.
• Si vous échouez la première fois, appelez des renforts aériens.
• Si vous êtes en avant de vos positions, votre artillerie sera à court de munitions.
• Ne partagez jamais la tranchée de quelqu'un de plus brave que vous.
• Si votre attaque se déroule bien, c'est une ambuscade.
• L'ennemi attaque invariablement à deux occasions : quand il est prêt, et quand vous ne l'êtes pas.
• Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.
• Un athée dans une tranchée n'existe pas.
• Le chemin facile est toujours miné.
• Le travail d'équipe est essentiel; ça donne à l'ennemi plus de personnes sur qui tirer.
• Ne tirez jamais. Ça énerve tous ceux qui sont autour de vous.
• Si vous êtes à court de tout sauf d'ennemis, vous êtes sur le champ de bataille.
• Lorsque vous avez nettoyé une zone et qu'elle est à présent sûre, assurez-vous pour que l'ennemi le sache aussi.
• Les balles ont toujours priorité.
• Aucune unité prête au combat n'a passé l'inspection.
• Aucune unité prête inspectée n'a survécu au combat.
• Si l'ennemi est à portée, vous l'êtes aussi.
• La seule chose plus précise qu'une balle ennemie venant dans votre direction est une balle alliée venant dans votre direction.
• Tout ce qui doit fonctionner ensemble ne peut pas être amené sur le terrain ensemble.
• Tout ce que vous faites peut vous tuer... Même si vous ne faites rien.
• Faites ce que vous pouvez pour empêcher l'ennemi d'entrer, et vous ne pourrez plus sortir.
• Lorsque les deux camps sont persuadés qu'ils vont perdre, ils ont raison tous les deux.
• Les soldats professionnels sont prévisibles. Le monde est rempli de dangereux amateurs.
• Military Intelligence (M.I.) est une contradiction.
• La météo n'est pas neutre.
• Tuer pour la paix est comme baiser pour la virginité.
• Les pièces interchangeables n'existent pas.
• En cas de doute, videz vos chargeurs.
• Le camp avec les uniformes les plus simples gagne toujours.
• Le combat aura toujours lieu sur un pli d'une carte.
• Si votre sergent peut vous voir, l'ennemi aussi.
• La chose la plus dangereuse au monde est un Sous-Lieutenant avec une carte et une boussole.
• L'ennemi ne regarde jamais jusqu'à ce que vous fassiez une erreur.
• Un soldat ennemi, ce n'est jamais assez, mais deux, c'est de trop.
• Plus il fait mauvais, plus on a besoin de vous sur le champ de bataille.
• Lorsque vous avez plein de munitions, vous ne ratez pas votre cible. Par contre, lorsque vous êtes à court...
• L'expérience du terrain est quelque chose que vous ne gagnez qu'après en avoir eu besoin.
• Quelle que soit la direction dans laquelle vous devez aller, ce sera toujours une côte.
• Le plus dur, lorsque vous êtes officier, c'est que vos soldats ne savent pas ce qu'ils veulent, mais savent ce qu'ils ne veulent pas.
• Un Coeur Mauve prouve simplement que vous avez été suffisamment intelligent pour penser à un plan, suffisamment idiot pour l'éxécuter, et suffisamment chanceux pour y survivre.
• Le rayon d'explosion d'une grenade est toujours légèrement plus long que la distance à laquelle vous pouvez sauter.
• Tout ordre qui peut être mal compris le sera.
• Une tranchée confortable n'existe pas.
• Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier, et ne soyez jamais volontaire.
• Si vos positions sont bien ancrées et que vous êtes prêts à attaquer l'ennemi, alors il vous a déja encerclés.
• Il y a toujours une solution, et en général, elle ne fonctionne pas.
• Ne dites jamais au Sergent que vous n'avez rien à faire.
• La gravité d'une blessure est proportionnelle à la distance à laquelle se trouvent les soins les plus proches.
• Lorsqu'une seule solution ne peut être trouvée pour un problème de terrain, c'est une solution stupide.
• Si vous avez vraiment un besoin urgent d'un officier, faites une sieste.
• Il n'y a rien de plus soulageant que d'avoir quelqu'un qui vous tire dessus, et rate.
• Ne vous mettez jamais en évidence. Sur le champ de bataille, il y a des balles. En dehors, il y a des sergents.

Lois de l'Amour et du Sexe

• Les meilleur(e)s sont déja pris(es) ; si la personne n'est pas prise, il y a une raison.
• Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante.
• L'amour qu'une personne vous porte est inversément proportionnel à l'amour que vous lui portez.
• L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même une sérieuse avance.
• Toute acte sympathique a une réaction qui ne l'est pas tellement.
• Les chouettes types (filles) finissent leur boulot tard.
• Si cela semble trop beau pour être vrai, alors ça l'est probablement.
• La disponibilité est une fonction du temps. La minute où vous êtes interessé est la minute où l'autre trouve quelqu'un d'autre.
• Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme... Tant qu'il ne l'aime pas.
• L'amour est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
• Il n'y a pas de différence entre un idiot et un savant lorsqu'ils tombent amoureux.
• Souriez... Les autres se demanderont à quoi vous pensez.
• Plus la femme qui vous aime est belle, plus il est facile de la quitter sans remords.
• Rien ne s'améliore avec l'âge.
• Peu importe le nombre de fois que vous l'ayez fait, si c'est offert acceptez-le, car ca ne sera jamais la même chose.
• Il n'y a pas de remède au sexe, excepté plus de sexe.
• Le sex-appeal est à 50% ce que vous avez et à 50% ce que les autres pensent que vous avez.
• La virginité se soigne.
• N'allez jamais au lit avec quelqu'un plus fou que vous.
• L'acte sexuel n'est sale que s'il est fait comme il faut.
• L'acte sexuel est héréditaire. Si vos parents ne l'ont pas fait, vous ne le ferez pas non plus.
• Le sexe est une discrimination contre les timides et les affreux.
• Si l'effort engagé dans l'étude du sein avait été investi dans la recherche spatiale, on vendrait des hot-dogs sur la lune.
• L'amour est une question de chimie. Le sexe est une question de physique.
• Tu ne commettras point l'adultère... Sauf si tu en as envie.
• Ne couchez jamais avec une femme qui a plus d'ennuis que vous.
• Ne vous disputez jamais avec une femme fatiguée. Ni reposée.
• Une femme n'oublie jamais les homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme, les femmes qu'il n'aurait pas pu.
• Il vaut mieux faire envie que pitié.
• Le sexe est une des neuf raisons de la réincarnation. Les autres ne sont pas importantes.

Lois random

• Ne jouez jamais à saute-mouton avec une licorne.
• Si vous faites suffisamment de recherches, elles tendront à prouver votre théorie.
• Les choses sont pires sous pression.
• Révision quantique des Lois de Murphy: Tout empire en même temps.
• En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre..
• Tout ce qui est agréable dans la vie est soit illégal, soit immoral ou fait grossir.
• Un Smith & Wesson bat un carré d'as.
• Ne discutez jamais avec un fou, les gens ne font pas forcement la différence.
• Un raccourci est la plus longue distance entre deux points.
• Les amis vont et viennent mais les ennemis s'accumulent.
• Tout le monde à un plan pour devenir riche qui ne marchera pas.
• Le réparateur n'aura jamais vu un modèle comme le vôtre auparavant.
• Pour obtenir un prêt, vous devez tout d'abord prouver que vous n'en avez pas besoin.